Final Destination X

心情一直係谷底
正是"死亡的幽谷"
我覺得我可以拍"死神來了X"
剩係LEE幾日死神都拍左我膊頭幾次
好在我都冇彩佢
可能有FDs既支持啦
我相信
如果我可以係谷底LEE段時間死唔去而又捱得過的話
我既底線又向下調低
而家重可以冇咩事咁打LEE篇BLOG
等陣上到床又係另一回事了

Come on, I am waiting you, the pain...

You love him

今日，當我正在找
陶喆 ─ 愛我還是他 的歌詞時
我找了以下篇blog

轉載： 愛我還是他 (Who do you love?)

曲：陶吉吉 詞：娃娃 & 陶吉吉 弦樂編寫：吳慶隆

黑暗中的我們 都沒有說話
你只想回家 不想你回家
寂寞深的像海 太讓人害怕
溫柔你的手 輕輕揉著我的發
你的眉眼說 你好渴望我擁抱
你身體卻在拼命逃 當欲望在燃燒
你愛我還是他 是不是真的他有比我好 你為誰在掙扎
你愛我還是他 就說出你想說的真心話 你到底要跟我 還是他

愛~愛~愛~愛~

這是不是命運 對我的懲罰
愛你也沒辦法 恨你也沒辦法
陷在這個旋渦 只想掙脫它
拉住你的手 卻讓我也被拖下
你的眉眼說 你不渴望我擁抱
每當愛變成了煎熬 你就開始要逃

你愛我還是他 是不是我可以做的更好 讓你不再掙扎
你愛我還是他 我寧願聽到殘忍的回答 也不要再被甩
你愛我還是他 我為你找了一百個理由 我就是那麼傻
你愛我還是他 是否沈默代替你的回答 我應該明白吧
你愛我還是他 你都已看不到我們的好 我還為誰牽挂
你愛我還是他 是否沈默就是你的回答 我們都別掙扎

去愛他

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歌詞震撼，blog主既comment更震撼
唔係唔明，就係因為明白但又唔知答案既無奈

The key to succeeding in marriage is not finding the right person;
It's learning to love the person you found.

I have treasure the person I love
I love the person I found
But what I got finally?
What do I have? I have nothing......

Theory VS Reality

轉載自[am730] 2007.7.22 P.44
眠眠細語 催眠治療師 Natalie

性感可愛的「o靚模」

......在我治療的個案中，
有很多女人擁有高薪厚職，
但不少都提出類似的問題：
男人是否不喜歡女性太叻？
如果有時候能天真些簡單些會否較易相處？
我採用家庭治療先驅───鮑恩的理論回答她們，
他指出在一段關係中最理想是彼此能做到「自主而相繫」，
既獨立自主亦享受共處，
求同存異，
確認自己及別人的獨特性，
強調自我認同非為他人讚賞，
毋須要求自己或對方扭曲本性迎合別人，
這才能造就高質素的快樂愛情。......

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Reference from Wikipedia
Murray Bowen

Differentiation of Self

......To have a well-differentiated "self" is an ideal that no one realizes perfectly. They recognize that they need others, but they depend less on other's acceptance and approval. They do not merely adopt the attitude of those around them but acquire their principles thoughtfully. These help them decide important family and social issues, and resist the feelings of the moment. Thus, despite conflict, criticism, and rejection they can stay calm and clear headed enough to distinguish thinking rooted in a careful assessment of the facts from thinking clouded by emotion. What they decide and say matches what they do. When they act in the best interests of the group, they choose thoughtfully, not because they are caving in to relationship pressures. Confident in their own thinking, they can either support another's view without becoming wishy-washy or reject another's view without becoming hostile......

多麼理想的愛情
或許這就是理論與現實的不同之處




學了，明白了，那又有什麼用？
如果天你想我學識
我不知道的我會學
我不明白的我會問
但不要讓我從經歷中學習，好嗎？
我已經付不起箇中的學費了